me sinto nojento

talvez isso de algum gatilho, aqui eu vou falar sobre: pedofilia, abuso sexual, exposição precoce a pornografia e ao sexo . . . . . . . quando eu tinha 5 anos de idade, fui chamar meu primo pra brincar comigo e ele simplesmente tava batendo punheta com outro primo meu, um deles tinha 5 também e o outro 7/8 anos... eu corri pra avisar minha tia da situação e ele se afastou muito de lá, mas a imagem permanece mesmo dez anos depois. quando eu tava nos 7 anos, comecei a pesquisar por imagens de mulheres peladas, normalmente eu consumia conteúdo lésbico(sou agenero e biologicamente feminino, naquela época eu só sabia que era estranho), mas quando eu finalmente fiz 9 que comecei a ver realmente o conteúdo adulto ali, mas em formato de leitura, e aos 8 também acabou passando uma cena de um casal hétero transando na TV – outra coisa que me marcou muito na época e até hoje em dia é claro pra mim. eu lembro dos gemidos da mulher, dos suspiros... a cena ficou por pouquíssimos segundos e eu ainda consigo lembrar muito bem. com 10 anos a pandemia se inicia, eu já era excluído na escola e fiquei mais isolado ainda, sofrendo bullying e transfobia por parte das minhas primas e começando a ter problemas alucinógenos, também foi com essa idade que eu vi pela primeira um conteúdo pornográfico envolvendo menores de idade. aos 12, eu tava namorando pela primeira vez, nos últimos 2 anos eu tinha tido alucinações diversas e a pior delas foi sobre ter um verme andando dentro do meu útero, só passou com uma ultrassom e minha mãe não quis me levar ao psicólogo(sabendo da pornografia e do bullying), esse meu namorado terminou comigo assim que eu me cortei e tinha me traído uns dias antes. o relacionamento durou 2 semanas e foi o maior trauma da minha vida... ele quis se reconciliar dia 31/12/22 e eu fui abusado oralmente (não foi pior porque eu tenho vaginismo – condição em que os músculos vaginais são apertados e acaba sendo impossível ter penetração), os amigos dele que estavam ali gravaram e postaram depois, fiquei com fama de puta e até hoje não consegui um relacionamento com 14 anos eu voltei a ler muito mais as histórias pornográficas, até o ponto em que eu comecei a ler com menores de idade ali, e até agora eu continuo lendo às vezes com crianças ou tendo algumas imaginações sexuais enquanto me masturbo. isso me deixa agoniado, com nojo, repulsa e vários sentimentos ruins misturados, mas não tenho como buscar ajuda com isso eu tento compensar denunciando e derrubando links com pornografia infantil real, crianças de verdade, mas não consigo parar 100% de ler eu não tenho nenhum desejo sexual por crianças ou atração, sejam elas da minha família ou não, que eu tenha conexão ou ligação emocional, realmente não sinto nada por crianças e me dá repulsa só em pensar mas ainda sim eu meio essas coisas, acho que minha infância influenciou mto nisso e por mais que eu queira mudar, as coisas ficam mais difíceis sem uma ajuda real psicológica. não leio com muita frequência ou todos os dias, também desenvolvi parafilias estranhas e não consigo me sentir satisfeito sozinho ou com alguém eu morro de medo de me tornar um possível predador sexual, mas eu tenho consciência do que é certo e errado, jamais faria algo contra uma criança... mas por que o medo não sai? eu me acho nojento e penso que sou uma pessoa cruel e ruim, eu sei que não sou certo, mas é tão injusto me sentir assim depois de tudo isso, eu acho que deveria ser alguém mais contra qualquer história envolvendo crianças em uma questão sexual(só consigo ler se for consentido, e nem se uma criança me implorasse por isso eu faria com ela). acho que foi isso, não sei como finalizar, mas esse é um resumo da minha história com o sexo e um pouco de desabafo em relação a isso, ou muito desabafo obrigado por ler até aqui 👋