Exaustão

Muitas pessoas quando ouvem adolescentes sempre dizem coisas como: "vc e jovem não viveu nada pra estar triste assim" ou "sua dor nem se compara ao que eu vivi ao longo dos anos". Sempre que falam isso, algo dentro de mim se questiona se realmente eu não estou só fazendo um drama desnecessário. Mas acho que se fosse drama meu corpo não adoeceria junto com meu psicológico. Eu nasci em uma família desfuncional, desde pequena sou exposta a coisas que uma pessoa não merece viver. Meus pais se divorciaram muito cedo, e com todos os problemas eu não tive uma mãe que cuidasse de mim, muito menos um pai. Me criei praticamente sozinha, sempre envolta em uma solidão amarga. Com 9 anos de idade eu me virava, e nunca fiz nada que decepcionasse meus pais, muito pelo contrário sempre fui motivo de orgulho, eles só nunca enxergaram isso. Com a falta de amor familiar, materno e paterno eu buscava refúgio nas amizades, e nunca deu certo. Sempre fui motivo de piada e ataques de ódio pra colegas de classe e escola, nunca tive amigos de vdd e amizade verdadeiras. Oque me dói, pq eu sou uma pessoa tão intensa, tão romântica e cheia de amor e carinho pra oferecer, sempre fiz de tudo pra quem eu tentava fazer amizade. Mas eu sempre acabava sozinha outra vez, sempre a excluída... Com o tempo meu coração foi esfriando, minha felicidade foi se esvaindo, cada vez mais os problemas familiares aumentavam e cada vez mais a solidão me envolvia. É aquele ditado "estar sozinha é libertador, se sentir sozinha é matador". Nunca tive nmg, literalmente. Nem amigos, nem família nem nada. Sempre fui eu por eu. No início era fácil, eu lidei com tudo me afundando nos estudos, sempre presa nesse mundo e sempre sendo a melhor da classe. Também me afundei na arte, e na literatura. Depositava meus sentimentos na tinta e nos poemas. Mas conforme o tempo foi passado essa solidão se transformava cada vez mais em tristeza, em angústia e dor. As tintas não serviam de nada e nem o papel e o lápis não escreviam meus sentimentos mais. Era tanta solidão que meu peito travava. Eu cresci e nada mudou. As coisas pioram a cada momento, me faço de forte forço um sorriso, e por dentro estou despedaçando, me afasto das pessoas e não tento fazer amizades mais. Da última vez tive uma decepção tão grande com meus "amigos" que eu senti que fosse morrer. Nada muda, nada se resolve e a solidão aumenta. Essa solidão virou algo muito maior, essa tristeza virou depressão. Sempre tive talvez, mas agora que ficou visível, a falta de ânimo, choro constante, falta de apetite, queda de cabelo e saúde frágil. Cada vez mais eu me afundo nesse breu da minha alma, é uma dor crônica e sem cura. As pessoas fazem mal as outras sem saber oque o outro está passando, e se for o último dia de vida da pessoa? Será que sentem remorso? Talvez não, remorso é coisa de gente que tem caráter, geralmente as pessoas ruins permanecem ruins a vida toda, fazendo mal pra gnt boa e se dando bem mesmo com a ruindade no peito. A vida inteira me fizeram mal, e isso voltou com tudo. Eu passo 24hrs do meu dia pensando se não seria mais fácil....mais fácil...se não seria. Seria mais simples se tudo se apagasse e eu deixasse de existir, como uma melodia perfeita que fora esquecida, como uma flor que nasce e é deixada ao sol e acaba morrendo queimada, como uma gota d'água que cai ao chão e seca. Seria mais fácil? A dor passaria? Essa dor que insiste em me fazer chorar, essa dor que aperta meu peito. Seria mais fácil? Talvez seria, mas eu não quero morrer. Só quero que a dor desapareça. E sei que isso não vai acontecer se eu viver, continuar aqui. Mas do msm jeito queria viver, ter amigos, família, mãe, pai, ser amada e protegida. Cansei de ser eu por eu mesma , queria ser envolvida no amor de alguém e ser cuidada com carinho e zelo. Queria poder rir e ser feliz genuinamente, queria poder seguir meus sonhos. Queria amigos. Queria família. Quero felicidade. Seria mais fácil? Sim seria, e talvez nem precisa doer, antes de ir posso sentir como é voar, e assim me despedaçar ao chão. Dps de falecida, ser cremada e jogada ao mar. E ser totalmente esquecida. Quero que a dor acabe, que o nó se desfaça e que minha vida se esvaia!