Estou sufocada com a vida. (Sou viciado em automutilação)

Oi. Tenho 13 anos. Quando eu tinha oito anos, descobri que meu único amigo (até então eu não conversava com ninguém) assistia filmes adultos. Ele me fez assistir com ele. Ele tentou se aproximar de mim, mesmo eu tendo certeza que não gostava de homens. (Hoje tenho mais clareza, e me indentifico como uma pessoa lésbica). Ele tentou abusar de mim. Me empurrou contra a cama dele várias vezes, toda vez que a gente se via, ele tentava alguma coisa, até o dia em q ele quase conseguiu me estuprar... Eu fugi. Não contei nada doque aconteceu, e ele finge não lembrar. Nossos pais estavam namorando na época, e eu queria que meu pai fosse feliz, então escondi isso de todos. Eles terminaram, e eu fiquei sozinha. Não falava com ninguém, passava o dia deprimida. Meus pais não podiam pagar psicólogo, e não achavam q era algo grave comigo, então me colocaram num programa social de psicólogos em treinamento onde o atendimento era gratuito. Eu também sofria bullying desse garoto. Ele me chamava de gorda, e eu sofri um transtorno alimentar (e de novo, escondi tudo dos meus pais) minha mãe hoje, espera eu terminar de comer pra não estragar a comida, como eu fazia antes... Perdi 15 kg. Estou saudável, antes eu era anêmica. Eu sempre fui ruim em matemática, e agora comecei a ver física. Estou ruim nessas matérias, o que me faz sentir inútil. Eu sempre fui a filha sem grandes problemas, e agora eu estou com problemas. Meus pais me viram tendo ataques de Pânico, eu estou deprimido, choro aleatoriamente, os pensamentos ruins não param, penso em me matar todos os dias, e eu comecei a me cortar. Eu sou uma pessoa horrível. Eu sou uma menina que tem tudo de bom na vida, bons amigos, bons pais, boa casa, bom colégio, mas olha só o que eu faço em troca: tiro notas baixas e me corto com gilete enferrujada, tento me suicidar, mesmo sabendo que seria egoísta. Eu preciso ser a filha que vai dar certo, pq meu irmão tá sem emprego e não quer estudar. Ele não quer fazer nada. Minha mãe tem depressão e ansiedade, e eu preciso ser o pilar dela. E eu quero muito dar orgulho pro meu pai, mas eu só preocupo ele, eu sou um peso pra todo mundo. Eu nunca quis ser um peso. Tudo que eu fiz, foi tentar não ser um peso "não seja isso, não faça isso" eu tentei seguir. Sempre. Mas eu sou tão quebrada. Eu sou tão quebrada. Agora que eu perdi minha melhor amiga/pessoa que eu era apaixonada/ menina que eu amava com todas as forças/ meu apoio emocional, tudo desmoronou. Todo mundo parece conseguir estar bem mesmo com tudo, então por que só eu reclamo? Por que só eu tenho esses malditos pensamentos que me prendem e me fazem fazer coisas que eu não gostaria de fazer?? Me cortar, me dar dor (eu me corto e jogo sabão em cima, pra sentir a pele arder) me faz sentir que eu estou pagando meus pecados. Que eu estou me redimindo. Eu sei que é idiota. Eu sei. Mas eu me sinto um pouco melhor. Eu tenho forças pra fingir que estou bem...