ESTOU PERDIDO

Eu não sei o que fazer da minha vida, e acho que estou novo pra ter esse sentimento. Eu construi uma família linda, do jeito que eu sonhava. Mesmo novo, comecei a empreender agora, e tenho uma carreira relativamente bem sucedida, pelo menos considero. Mas mesmo com coisas tão boas não sei se estou contente. Me sinto ingrato por isso. Eu até queria buscar ajuda, mas meus parentes já vivem falando que eu sou "dodói demais" e é fato e eles infelizmente falam a verdade. Por isso, estou me impedindo de ir buscar ajuda neste momento. Eu me apego a Deus, mas uma das coisas que contribuem com minha frustração é o meu vício em pornografia. Comecei na verdade como uma válvula de escape, sempre que me sentia incomodado, estressado buscava alivio. E acho que o meu trabalho até colabora com isso, sempre tenho prazos apertados, sempre alguém cobrando..eu tô num ponto que não consigo deitar a cabeça no travesseiro, como se minha mente nunca silenciase. Sobre esse vício, quando eu era menor, sofri abuso sexual de um irmçao adotado do meu avô, ele era novo, acho que eu devia ter uns 6 anos, ele 12. Lembro que fiquei sozinho em casa um dia com ele, ele me levou pra parte de trás da minha casa e mexeu comigo. Aconteceu com outros primos, uma vez uma pessoa viu, achou graça e me chamou de "viadinho", talvez ela não viu a situação toda, por isso achava que a culpa era minha, ás vezes eu até acho que foi. Nem consigo olhar na cara desses parentes sem lembrar disso. Outro detalhe que me incomoda é que passei a vida toda querendo ter um filho, nasci com um problema de saúde que me impedia de realizar isso. Agora que tive, sinto que meus problemas estravasam e não consigo aproveitar, sempre me estresso facilmente. Voltando pro fato da espiritualidade, eu acredito muito em Deus, meus vicios estão me afastando Dele, eu antes ouvia qualquer coisa relacionada a Deus eu chorava, era muito sensivel. Mas eu sentia no choro consolo, hoje o espírito consolador parece que foi trocado por espíritos malignos que eu mesmo atrai. Eu hoje estou irritado com minha esposa, nunca brigamos, mas eu trabalho muito. Nunca tivemos uma condição financeira confortavel mesmo nós dois ganhando muito bem, esse mês estava disposto a dar um presente generoso, mas com medo de errar, dei em dinheiro pra ela. Ela me omitiu que gastou a maior parte em jogo de apostas. Eu tento não dar sinais, mas estou decepcionado e hoje não consegui puxar assunto com ela. Eu queria desabafar, eu gostei muito desse site, acho que voltarei mais vezes, talvez faça bem. Outro motivo que me faz não ir a um profissional é vergonha. Eu sei da importancia do trabalho de vocês, vocês são incriveis, eu queria ter força pra ir até vocês. Mas eu tenho medo, outra coisa que me preocupa são as "vozes da cabeça" eu deito muito cansado, muito sobrecarregado mas as vezes simplesmente não consigo dormir, eu levanto da cama inúmeras vezes pra conferir se as portas estão trancada se fechei a geladeira, enfim, eu me sinto doente. Espero de verdade um dia ter coragem de buscar ajuda