Ano moroso

Embora o ano ainda não tenha acabado eu gostaria que janeiro viesse logo para eu poder recomeçar tudo, o ano de 2024 para mim embora foi o primeiro ano razoavelmente normal após a pandemia, ainda foi mais frustrante do que encorajador para mim. Já começo com o meu estado de desemprego, continua difícil achar empregos onde moro - mesmo aqueles bem merda como ser repositor ou caixa - para além do salario não ser lá muito motivador para encarar a carga horaria que chega ultrapassar oque a lei permite e não suficiente isso tem a pouca disposição de alguns donos de renegociar horários (Meu curso é a noite e preciso nem que seja uma hora para sair de casa). Quanto a universidade, estava muito otimista de que iria me dedicar ferozmente e fazer um grande ano...até que veio essa maldita greve nessa merda de governo fazendo o curso parar em 3 meses de abril até junho, consegui passar no semestre, mas no momento que digito sinto que os professores estão passando suas matérias apressadamente por causa do recesso de fim de ano - não os julgo, afinal essa greve destruiu o calendário desse ano. Quanta minha arte...nossa...parece que nunca me recuperei de 2021, meu celular onde desenhava quebrou e atualmente uso um reserva que parece ter um defeito interno onde causa toques fantasmas na tela oque torna o trabalho de desenhar uma tarefa mais árdua que o normal, estou profundamente chateado, vai fazer 3 anos que meu estilo de arte digital atrofiou cada dia que passa sinto menos vontade de desenhar embora ao mesmo tempo quero continuar, é uma tortura, apenas queria dinheiro para comprar uma mesa digitalizadora, desenho é minha terapia pessoal, não sei oque faria se eu acaba-se com isso. Por ser pobre, costumo ser antissocial, não tem o "pessoal da quebrada" onde moro, ao mesmo tempo não tenho disposição financeira para acompanhar o pessoal da faculdade, já cansei de ser o cara que só fica "orbitando" a roda, não posso fazer uma jogatina em grupo pois só tenho um rele-o notebook de 4 ghz, não posso convidar ninguém para minha casa porque aqui um lixo total, então prefiro nem interagir mesmo. Tenho ainda muita dificuldade em lidar com pornografia e masturbação, embora até fiz um certo avanço contra isso, mas ainda sinto muita dificuldade lidar com minhas tentações carnais, além de sofrer com escrúpulos religiosos vez ou outra. Minha vida jamais foi perfeita e sempre aprendi a ver algo positivo sobre vida apesar das dificuldades, mas desde que meus pais se separaram em meados de 2019, minha vida nesses últimos 5 anos piorou de um jeito que sinto até vergonha de descrever totalmente mesmo em privado, apenas Deus apesar de constantemente ofende-lo sabe oque eu passo. Meu pai já é velho e minha mãe é alguém que tenho medo de deixar sozinha no mundo de hoje, sinto um peso gigantesco de cuida-los embora não consigo cuidar de mim mesmo. Para não dizer que esse ano foi todo um fracasso, ao menos comecei praticar exercícios fisicos e me habituei a ir de bicicleta até a universidade então sinto me um pouco melhor e depois de 5 anos viajarei pela primeira vez para casa de uns parentes mais velhos, mas sinceramente não tenho lá tanta vontade viajar. O ano termina com a impressão de que não fiz o suficiente e pior, que poderia ter feito mais, queria ter feito muito mais, mas já são aguas passadas, mais um ano de vida se foi, me sinto dentro de um conflito entre alguns farelos de esperança de um amanhã melhor contra uma anedonia e aceitação da mediocridade que é minha vida, quero a vitória do primeiro embora sinto cada dia sendo mais improvável.